Resulta un poco extraño. El sabor amargo de la existencia subordinada a la existencia de alguien combinado con el indiscutible placer de satisfacer las necesidades de a quien tu alma pertenece. Lo más absurdo de todo es que el poseedor ni siquiera es consciente de su posesión. Actúa de un modo indiferente y su mente no es conocedora de todo el poder que ejerce sobre el alma sometida.

Para siempre. Lo he prometido. Pero no estoy segura de que pueda seguir mucho tiempo más así. ¿Qué he de hacer? ¿Qué hago mal? ¿O simplemente estoy destinada a esto? Twilight me enseñó que la imprimación es cosa de lobos, y si yo lo fuera, me imprimaría de ella sin dudarlo.

Una amarga despedida.

Adiós es una palabra que no me gusta decir, y nunca pensé que te la tendría que decir a ti, de forma tan rápida y definitiva. Compartir un curso entero contigo fue suficiente para saber que eras un chico único y que siempre sonreías, siempre sabías como hacernos reír. Recuerdo cómo Mayra te hacía esos masajes que tanto te gustaban o cómo siempre hablabas de cosas de salidos, que hacían que todos nos descojonáramos. Recuerdo y sin poder contener la risa, cuando íbamos en tu coche y casi atropellas a una prostituta al grito de: ¡¡QUE TE ATROPELLO, PUTA!!. Me quedo con todo lo bueno Dani, con tu optimismo, y ojalá no tuviera que escribir esta entrada, ojalá siguieras entre nosotros y pudiera volver a verte para decirte lo que te aprecio. Todavía no puedo asimilar que te hayas ido y tan pronto..
Estés donde estés, no olvides nunca que jamás vamos a olvidarte.
Hasta siempre amigo.

Believe in.

Even when the thunder and storm begins, I'll be standing strong like a tree in the wind. Nothing's gonna move this mountain or change my direction. I'm falling off that sky and I'm all alone, the courage that's inside is gonna break my fall. Nothing's gonna dim my light within. But if I keep going on, it will never be impossible, not today, 'cause I've got something to believe in as long as I'm breathing, there is not a limit to what I can dream, 'cause I've got something to believe in, mission to keep climbing, nothing else can stop me if I just believe and I believe in me.

Even when the world tries to pull me down, tell me that I can try to turn me around, I won't let them put my fire out, without no. I can do it all, open every door, turn unthinkable to reality, you'll see I can do it all and more.

Goodbye september.

Y te despido así, con ánimos de que octubre venga cargado de sábados como el que tú me dejaste, y de domingos como los que en ti eché de menos. Un mes de transición como tú debería durar menos, o tal vez más.. Los llantos, las sonrisas, las alegrías y los fracasos que me has dejado, septiembre agridulce, quedan ya en el pasado como cada instante que se escurre cuando parpadeamos.

Son tiempos en los que la sensibilidad flota como los dientes de león, en los que un simple roce hiere cual profundo corte, momentos en los que la inestabilidad se proclama reina y señora del silencio y del ruido, de la tempestad y la calma, reina de nuestros débiles cuerpos que no hacen sino someterse a su voluntad.

Amargo otoño, lléname de dulces alegrías..

Wake me up when september ends.

Septiembre no es un mes que me agrade, por no hablar de los domingos, por lo que los domingos de septiembre no suelen ser mis favoritos. Empieza el mal tiempo, cielos nublados a las cuatro de la tarde, y, aunque me encante el mal tiempo, me hace pensar. Me hace cuestionarme todo lo que a mi alrededor se ha formado. Me hace dudar hasta de mi identidad. ¿Quién soy? ¿Realmente soy como creo ser? ¿Cómo me ven los demás? El no tener nada claro es desconcertante y agobia. Esa sensación que te come por dentro, te destruye, ese sentimiento de ir a explotar aumenta por cada segundo que le dedicas a la dudosa voz que llevas dentro.

Vete, maldito septiembre.

Bewitched..~

Yo no quería entrar en tus redes, tan invisibles y aparentemente inexistentes. Yo no pretendía caer en tu juego, el juego que mantienen mis ojos y tu sonrisa. Límites puse tantos como estuvieron a mi alcance. Pero, ¿de qué sirven los límites cuando tu atraviesas mi alma sin quererlo? Me llevas a lugares que nunca he querido ir y de los que no volvería, y ni siquiera lo planeas. No quisiera grabar tu nombre en mi piel, cuando apenas he rozado la tuya. ¿Qué se siente al besarte? ¿Al tocarte? ¿Al susurro de la melodía que se escapa entre tus labios? ¿Al entrar en el calor de tu cuerpo? 

¿Qué se siente, si yo ya ardo de este modo? 

(In) Dependiente.

Y hasta la más mortífera de las drogas sería menos dañina que tú. 

You keep making me ill..~

I swear.

Podría esperarte una vida entera. Podría recorrer cada milímetro que hayas pisado, siguiéndote la huella. Podría buscarte en cada rincón donde no espero encontrarte. Podría quitarme la sonrisa y dártela si te hiciera falta. Podría cantarte cada canción con la que has soñado. Podría arroparte cuando tengas frío, ser viento cuando tengas calor y agua cuando tengas sed. Podría llevarte a cada lugar que quieres visitar. Podría pasar años bajo la lluvia si sé que tú tienes un paraguas. Podría esperarte cuando no esperes que nadie te espere. Podría faltarte cuando tu risa la provoquen otros labios. Podría esconderte cuando quieras que alguien te encuentre. Podría ser tu alma cuando sientas que te duela y así converger en mí todo tu dolor. Podría ser tu piel si te quemas, tus ojos si estás a ciegas, tus oídos si estás cansada de escuchar.

Cuando quieras, y como quieras.

Gracias.

Tal vez tarde, porque esta entrada debería haberse publicado hace dos días, pero bueno, la intención es lo que cuenta. Mi vida en estos últimos dos años ha cambiado tanto que ya ni recuerdo como era antes. Y ha cambiado a mejor, y en gran parte porque una persona entró en ella hace dos años y dos días, y creo que puedo decir con total seguridad que nadie ha calado tan hondo en mí como ella. Empezó con mal pie no, peor, haciendo lo que yo más odio que hagan, que se metan en mi vida. Pero claro, por mi culpa otra persona estaba mal a la que ella apreciaba estaba mal y quería arreglarlo. Y aquella tía gilipollas que me llamó y me jodió la tarde se acabó convirtiendo en una pieza fundamental para mí. Los días fueron pasando, y hablábamos. Recuerdo unas palabras al poco tiempo de conocernos que ella me dijo, cuando yo estaba mal: "Tienes ya 16 años, y eso no es moco de pavo, ¿sabes? Tu puedes hacer con tu vida lo que quieras" Sus conversaciones me tranquilizaban y me hacían sentir mejor. Todo se pausó cuando en octubre, sin pensar en lo importante que eras para mí, te expulsé de mi vida, sin más. Aunque no era lo que yo quería. Un mensaje tuyo allá por diciembre volvió a juntarnos y esa vez nuestros lazos se estrecharon.

 5 de marzo del 2011. Desde las siete de la mañana llevaba yo haciendo cola, medio adormilada, y de espaldas a todo lo que sucedía, cuando un breve segundo de su voz me sobró para reconocerla. Me giré y ahí estaba ella con su camiseta roja. Ni el saber que al levantarme e ir hacia ella iba a hacer polvo a otra persona me detuvo para salir corriendo en busca de sus brazos. Y recuerdo ese primer abrazo como si todavía me lo estuviera dando. Si me atrevo a decir que ese fue el mejor día de mi vida, ella sabe que en gran parte fue gracias a ella, porque poder tenerla cerca y sentirla, esa persona que tanto me había dado a través de la pantalla de un ordenador..

Cuando volví nuestra relación fue un tira y afloja, gracias a una persona que me manipuló como le dio la gana, aunque no por ello me quito las culpas de no haberle dedicado todo el tiempo que se merecía. Hasta que pasó lo que no quería que pasara. Hará un año y alguna semana, nos separamos, y todo parecía decir que era un adiós definitivo. Y aunque ella lo considere dramatismo, yo los considero los peores siete meses de mi vida. La impotencia de intentar inútilmente llegar a ella de cualquier forma y de que nadie me dijera nada..

El cinco de marzo de este año, en un intento desesperado de saber si yo todavía significaba algo para ella, debido a la fecha que era, conseguí su número de teléfono y le dí la brasa todo lo que pude y más hasta obtener una respuesta. Al principio fría, distante, pero al fin y al cabo,¡¡ me hablaba!! Y poco a poco volvimos a estar como al principio, incluso mejor, y a día de hoy puedo decir que aunque hayan casi 600 kilómetros que nos separan jamás me he sentido tan unida a ella como ahora.

Es mi amiga, es mi hermana, es la persona que me entiende y sabe cómo me siento, y con la que puedo contar incondicionalmente. La que me ha enseñado a valorar la amistad, la que me ha hecho ser mejor persona y tirar hacia adelante. Es la que hace en cierta manera que siga aquí y que hoy pueda decirle que la quiero, que es lo más importante que hay en mi vida y siempre lo será.

Te prometo, que ahora sí y para siempre estaremos juntas. Te quiero más de lo que te puedas imaginar, Sam.

Show me your smile.

Creo que jamás he estado tan cerca de la libertad, de tocar la felicidad. Miro hacia atrás y sólo veo cambios en mi vida. Cambios para mejor. Tengo a la gente que quiero tener. Las malas drogas se han esfumado como la nieblas y ya sólo hay arcoiris y sol. Los motivos para sonreír abundan, y por una vez, creo que puedo decir que no estoy atada a nadie.

Y lo mejor, no es un estado puntual.

Ayer.


Tan adentro, que no pueda olvidarse..~

New feelings.

It's beautiful to see how your heart beats in a new way. It's beautiful to start new emotions, to dream new dreams, to breath that new fresh air. It's beautiful to see how you leave behind all that pain who hurt you, who destroyed you and made you fall apart. It's beautiful to see new people in your life, who make you feel better. It's beautiful to know that your smile belongs to another smile. Another new smile. It's beautiful to say "I'm okay" after all you have braved. It's beautiful to know that's true.

En ocasiones la felicidad parece tan sencilla que ni te paras a pensar en qué te está haciendo feliz en ese momento. Otras, sin embargo, reflexionas, piensas, le das vueltas, y no encuentras solución.

Se me da genial cambiar de estado de ánimo. 

Parece mentira que hayan pasado menos de 48 horas desde este estado de indiferencia hacia todo lo que de mí se alejara más de dos metros. Indiferencia a la que yo suelo llamarle felicidad.

..aunque me niegue a aceptarlo, tú me guiabas y contigo las luces brillaban. Si tengo que dejar el orgullo a un lado diré que contigo pasé momentos que nadie podría describir. Pero a tu lado la felicidad se recortaba a tu figura y no conocía más apoyo que el de tus labios, y yo necesitaba algo más que un par de palabras bonitas y unos besos cálidos en los días 30 de cada mes. Y a lo mejor has de aceptar que ya no necesito que me salves, que ahora puedo hacerlo por mí misma, y que prefiero unas palabras que me sujeten a un cuerpo que me abrigue cuando tengo calor y que me de la espalda en los peores escalofríos.

Freebird.

Volver a sentir ese aire fresco, creerme libre, sin nadie que pueda detenerme... ~

Las cosas suceden rápido, de tal forma que no da tiempo a reaccionar ante ellas ni mucho tiempo a modificarlas. Es curioso como cambian las cosas de un día para otro. Y más curioso el por qué del cambio. Cuando las lágrimas se deslizan por mi mejilla no suelo prestar atención más que a mi interior, pero gracias a una casualidad, puede que las cosas a partir de ahora vayan a mejor. Escuchar un "renacer" de una canción que suena en el canal de MTV a las 04:00 a.m puede ser irrelevante, pero cuando escuchas esa palabra en un momento en el que la desaparición es la más rápida forma de escape, cambia las cosas. Y a lo mejor no tiene sentido, pero una simple canción de ese grupo que jamás has escuchado puede ayudar a que levantes la vista y veas que nada es lo que parece. A ti, Irene, decirte que mi alma está magnetizada a la tuya, y que, aunque en verano los arcoiris se escondan, los encuentro siempre con tal de recordar que estás ahí.

Por primera vez en mi vida, me siento libre, independiente, sin grilletes atados a un alma ajena. Pero aún así, luz no veo en ningún lado, ni tampoco una mano atenta a cuando yo caiga. Y las cosas se tuercen con sólo observarlas. Las ruinas de lo que acabo de dejar atrás me hacen dudar de lo que soy ahora, en quién me he convertido. Intento poner todo en orden y no consigo más que hundirme en pozos oscuros que llenan mis días de penumbra. A veces no consigo encontrar el motivo de por qué he llegado a este punto. Puede que mañana me quiera ir, y puede también que la vida sea mañana y que mañana no exista mañana.

Feelings.

Soy como una caja de recuerdos, donde guardas todo lo importante para ti: una carta de un amigo, las entradas de ese concierto al que tantas ganas tenías de ir, el autógrafo de tu ídolo que te llevó años conseguir, los billetes de avión que te llevaron a ese lugar tan mágico. Todo revuelto, y desordenado, pero todo está ahí dentro. Soy igual, pero con los sentimientos. Acumulo tantos que ya es difícil distinguir cuales son reales y cuales no lo son. Rabia, culpabilidad, nostalgia, y ese sentimiento al que no sé ponerle nombre que indica que algo dentro de mí esta empezando y he de pararlo como sea, porque no me va a hacer ningún bien. Tú no me haces ningún bien. No me hace ningún bien sentir cosas por ti, no me hace ningún bien que me trates de esa forma que tanto me gusta, y no me hace ningún bien que me des pie a pensar que puede haber algo. Pero empiezas a ser algo necesario, te busco una y otra vez, pienso en que podría haber hecho las cosas distintas y ahora no tendría estas ganas de saber más y más de ti. Pero a pesar de todo, aunque no me haga ningún bien, he de reconocer que me encanta la forma en la que me haces sufrir, y me encantas.

Soft kiss, condemn me..

Ahora entiendo a tu egocéntrico y caprichoso corazón cuando me decías que no le buscara el sentido a la vida. Sabías perfectamente que no lo encontraría sin ti. Recuerdo cuando te cabreabas y no sabía hacer nada para detenerte. También recuerdo las playas, los días de lluvia y las tardes subidas en aquel roble que rodeábamos  juntando nuestras manos. Cuando pretendías que siguiera tu juego, que te buscara por cada rincón de nuestro escondite, pero enseguida desistías. Me conocías perfectamente y sabías que no iría tras de ti. Aunque me encantaba que me sedujeras, que me besaras, o que te acercaras y desaparecieras sin más.


Parece que la última vez que nos deslizamos por estas colinas que veo desde mi pequeña ventana arrancaste el color de la hierba, porque ahora lo veo todo marrón, o tal vez gris. Y aquella montañita que un día me prometiste que alcanzaríamos, se ha desplazado un poquito hacia la izquierda.


Y un muchito hacia atrás.

Es curioso lo rápido que suceden los hechos, lo deprisa que cambian las cosas. Crees que estás abriendo un nuevo ciclo cuando casi ya lo estás cerrando. Y gente entrando, saliendo, volviendo, abriendo y cerrando heridas, echándoles limón o curándolas. Las cosas a mi alrededor empiezan a asustarme, a hacer que me sienta pequeña, vulnerable, ya que me veo expuesta a cambios imposibles de evitar. Me veo obligada a aceptar que las cosas han de pasar o cambiar por algún motivo, y que puede que lo que venga a continuación sea mejor que lo ya pasado. Eso es lo que me da fuerzas para ver cada persona, cada detalle de mi vida en continua evolución.

Changing is the only way to make us feel we're alive.

Oh, Julieta, Julieta.

En los últimos días hay algo que me trae de cabeza. Algo no, más bien alguien. 26 años, californiana, y la cara más perfecta que en mi vida haya visto. Juliet Nicole Simms. En menos de una semana ha pasado de ser la novia del cantante de uno de mis grupos favoritos a ser mi diosa. No sólo por su físico, en lo cual gana muchísimo (aunque es raro en mí siendo ella una chica de cabello rubio), si no también por su voz. Además de tener un grupo (Automatic Loveletter) ha quedado segunda en la versión estadounidense del concurso "The Voice", haciendo grandes versiones de temazos como "Roxanne" de The police, o "Oh Darling" de The Beatles.
No sé qué, ni por qué, pero es tal la obsesión que tengo con ella que no hay hora en la que no vea un vídeo suyo o no escuche sus canciones.
Es genial, es perfecta y deseo con todas mis fuerzas conocerla.

He aquí ella y su hermano Tommy tocando en acústico "Hush", una canción de su grupo.

Hush, your colour in my eyes red, your love's not live, it's dead..

Timeless.

Rápido, lento, odioso, encantador. El tiempo es tan subjetivo como relativo. Me lleva a preguntarme si existe, si "tiempo" es simplemente una palabra para calmar las ansias de ir más rápido: Tiempo al tiempo, El tiempo lo pone a cada uno en su sitio.. Creo que tan sólo es una manera de consolarnos, de darnos una tregua, de tener un poco de esperanza..

Todo esto me lleva a cuestionarme cómo sería la vida sin tiempo, sin nada que controlar ni nada que nos controlase a nosotros. Sin tener que esperar a nada ni tener que llorar por el tiempo pasado. Pero está presente, ¿acaso puedo hablar de él sin nombrarlo en cada frase de este texto? Aunque creamos que lo controlamos como queremos, es él quien nos maneja a nosotros, a su antojo, volviendo locos a los más cuerdos, y haciendo desesperar al ser más paciente.

Tiempo de cambio, de lluvia, de sol, tiempo de hacer el amor.

Dreams are not made for me.

A la gente le encanta soñar, le encanta transportarse a esos mundos perfectos y tan extraños, donde están seguros y nada les puede pasar. Soñar con gente que se ha ido, con personas a quienes no pueden ver, o a quienes les gustaría poder alcanzar. Soñar con metas, con sueños cumplidos, con felicidad.

Creo que no hay cosa que deteste más que soñar. Aunque parezca que no tiene importancia, para mí, volver a la realidad es un corte profundo más que soportar. Saber que lo que has soñado, te guste o no te guste, jamás va a ser así. Soñar es una forma de engañarse, de evadirse de lo que es real, aunque involuntariamente, es así.

Supongo que la culpa será mía, por desear tanto algo, por dedicar todas mis horas a esos pensamientos. Por desearte tanto, por no aceptar la realidad.






I'm still dreaming you're here with me..

La ansiedad me debilitaba. Me consumía por dentro en cada puesta de sol, acurrucada en aquel rincón del sofá, mientras el café se enfriaba y yo, con el portátil delante, esperaba una respuesta.
Cada vez que recordaba su sonrisa, mi alma abandonaba mi cuerpo y recorría cada lugar dónde no hacía tanto tiempo la hacía mía. 
Cuando se fue, prometí no volver a pensar en su olor, en sus besos, ni en su forma de reír. Pero nunca se me ha dado bien cumplir las promesas, y más cuando su no cumplimiento me llevaba a tiempos que viviría una y otra vez.
No entendía por qué no lloraba si mi facilidad para hacerlo era increíble. Tal vez el dolor me frenara las lágrimas, y tan sólo me permitía bloquear mi respiración y sentir una agonía interna que me dificultaba pronunciar una simple palabra.
Yo, que nunca me había doblegado a nadie. Que había sido una rebelde rompe corazones y que fardaba de poder hacer lo que quisiera sin enamorarme.
La misma que esa fría noche cuando te fuiste se encontraba tirada en el suelo entre miles de pastillas.

Si en la última entrada, apenas una semana atrás comentaba mi felicidad, hoy comento que he vuelto a la realidad. Que he vuelto a alejarme de mi mundo, de mi vida, de todo lo relacionado con lo que quiero. Con Barcelona. Tras un fin de semana perfecto, con una de mis mejores amigas y un concierto único, con gente en la cola a la que pondría en un pedestal, y viendo a uno de mis grupos preferidos. Parece que el único sitio dónde puedo sonreír sin fingir es en la Ciudad Condal y alrededores. Aquí no hay nada que me proporcione motivos suficientes para decir: "estoy agusto en Elche".

Los días se hacen largos, tristes y oscuros. y tú no estás en ellos. Te necesito como se puede necesitar el alimento o el agua.

Happiness.

Sentir. Reír. Soñar. Pensar. Olvidar. Cantar. Bailar. Correr. Callar. Llorar. Jugar. Abrazar. Besar. Creer. Hablar.
Ayer tenía ganas de tirarme por la ventana, hoy veo todo a mis pies. ¿Principio de bipolaridad? Primavera, la sangre altera. Me encanta esta sensación. Me encanta no depender de nadie y al mismo tiempo no saber vivir sin ella. Me siento viva, con ganas de salir y de hacer lo que quiera, que nadie puede quitarme esta sensación.

No sé, no sé que me pasa. Creo que debo de dejar la cocacola.

No me preguntes quién soy, pues no lo sé.

When I think of you.

Cuando deseas algo con mucha fuerza, te vuelves diminuto. Y no pasa cosa distinta conmigo. Contigo. Cuando sueño con tus labios. Con poder abrazarte. Cuando sueño que estás aquí metida en la cama que puedo dormir en tu pecho, que puedo despertarme por la mañana con un beso de "buenos días".
Sueña raro, pero es así. Me encantas. Me encantan tus ojos, tus labios, tu sonrisa, tu cuerpo, tu forma de sonreirme, cada palabra que me dirijes, cada pequeño detalle que me regalas sin que te des cuenta.
Me vuelves cursi, me vuelves tonta, me tienes a tu entera disposición. No hay nada que no haría para satisfacerte. En cualquier sentido, de cualquier forma. Creo que eres la única persona que puede manejarme así, a tu antojo. Como quieras, puedas, necesites.

Y aunque te jure que quisiera olvidarte, me encanta pensar en que voy a estar ahí siempre. Tu esclava, tu servidora, tuya.

Too much of anything can make you sick.

What dreams are made of?

Odio soñar. Sean las más horribles pesadillas o los más dulces sueños. Las primeras, porque atormentan mi noche. Los segundos, porque acaban. Acaban y vuelvo a la realidad. Esta noche ha sido así. Aunque algo turbio, recuerdo el sueño. Recuerdo haberme sentido entre sus brazos. Haber visto su rostro junto al mío y haber besado sus labios. Una y otra vez.. He escuchado su voz, esa que tanto me encanta y tantas sonrisas ha conseguido sacar sin apenas esfuerzo. Sus ojos, verdes y marrones a la vez, me miraban. La tenía junto a mí, aquí, y aunque se tratara de pensamientos involuntarios y altamente deseados, lo he sentido como si de verdad estuviera ocurriendo. Nadie podrá saber jamás lo infinito que es lo mío por ella.




¡Por fin viernes! La primera semana de vuelta ha sido un tanto rara. Pero bastante llevadera. Ahora empieza lo jodido. Pero bueno, un mes, y ya prácticamente acabamos.

Hoy se estrena la tan esperada película de Los juegos del Hambre. Estoy impaciente por verla, ya que me leí el libro hará media vida y es, sin duda,  mi trilogía favorita. Ya comentaré la película, y le sacaré todos los fallos que le encuentre, porque estoy segura de que tendrá más de uno.

Back.

Después de una semana casi, vuelvo a escribir. Ya han pasado las vacaciones. Ya ha terminado ese estupendo fin de semana. Me da la sensación como que todo lo que voy dejando atrás no es más que un sueño, como si nunca hubiera sucedido. Y eso me disgusta. Porque los buenos momentos deberían durar para siempre. Me frustra saber que cada día, instante, momento de mi vida en el que sea feliz va a tener que terminar, y dar paso a otros, más, menos o igual de satisfactorios, pero, al fin y al cabo, no los mismos. Y pretender que las buenas cosas duren para siempre es como intentar detener el agua entre las manos.
Aunque me entren las dudas, ha sido un gran fin de semana.
Los abrazos después de tanto tiempo saben mejor que los primeros besos.

Remembering Sunday

Como diría algún profesor, Dioniso se apoderó ayer de mi completamente. Entre risas y agobios la noche fue efímera, como cada  vez que estoy bajo la luna demasiado tiempo los sábados. Pero no puedo negar que ella estaba en mi cabeza. Como siempre, como acostumbra hacer desde hace ya bastante. Lo cierto es que no me molesta. No me duele, ni me hace daño. Tal vez mi masoquismo haya llegado a tal punto que es como imprescindible, y no siento nada. O tal vez, su simple presencia en mi me hace sentirme bien conmigo misma.

Vacaciones, y más vacaciones. No ha llegado casi el ecuador de ellas y estoy ya aburrida. Las deseo durante los trimestres activos académicamente hablando, pero cuando llegan son monótonas. Excepto las de verano, en las que siempre hay algo que hacer, y que este año, más que nunca las anhelo. Necesito ya ese 24 de junio, que me enviará a Túnez, Malta e Italia, y ese septiembre que cambiará mi localización hasta Barcelona, lo necesito ya.

Mientras tanto, me dedico a escuchar grandes canciones como 'Juneau' o 'Orchestra of breathing'. Las tardes de domingo me aburren mas que ninguna otra.

'Maybe it's not my weekend, but it's gonna be my year, and I'm so sick of watch while the minutes pass as I go nowhere. So this is my reaction to everything I fear, 'cause I've been going crazy, I don't wanna waste another second hear."


Marina.

Like a pill.

Lo cierto es que me daba miedo. Me daba miedo olvidarlo todo y volver a empezar. Me daba miedo dejar atrás aquello que había construido poquito a poquito. Pero, ¿qué alternativa tenía si no? Lo había dado todo y a cambio, no es que no hubiera recibido nada, es que me había pagado con la cara opuesta, con la que duele. Había hecho desaparecer mi mundo, y yo, ciega, no me había dado cuenta. Mejor dicho, si me había dado cuenta, pero no hice nada para impedirlo. 
Eras un droga que me debilitaba poco a poco, y me hacía más vulnerable. Una maldita droga. Asquerosa. Dolías. Y me apartabas de mi vida. De mi mundo. Y, al fin, me he dado cuenta. Y ahora vas a otro brazo al que pinchar.  


Otra tarde más aquí. Llueve. Hay nubes. Hace sol. Miro por la ventana, coches, gente corriendo, y alucinados que hacen fotos como si en su vida hubiesen visto una gota de agua. Mientras, yo aquí, meriendo y busco un método para entretener las horas que quedan día. Nadie sabe como deseo que termine esta semana, empezar la que viene, en otro lugar. Salir, despejarme. Olvidarme de todo. Bueno, de todo no. No sé que me pasa, porque me encuentro de este modo tan raro y triste. Si realmente, tengo todo para ser feliz. Supongo que será estos cambios tan bruscos de clima.


Me pasaré la tarde esperando a que salga el arcoiris. Me encantan demasiado desde que alguien me dijo que le buscara en él.


Marina.

Hands on deck.

Me he propuesto hacer este blog, porque de vez en cuando necesito desahogarme y no se cómo, ni con quién, así que aquí estoy.

 Hoy es uno de esos días en los que me da por pensar, por comerme la cabeza, y por recordar. Me siento vulnerable, pequeña e intento despejarme con cualquier tontería. Por eso deseo que vuelva a llover, para poder distraerme. Empiezo a dudar si alguna vez he tomado una decisión acertada o por el contrario estoy todo el rato haciendo lo que no tengo que hacer. Supongo que ya es tarde para arrepentirse si es que me tengo que arrepentir de algo, y sé que tengo que hacerme el ánimo de cambiar las cosas de mi vida, o simplemente, empezar una nueva, aunque procuraré guardar lo más valioso de esta.

 En fin, supongo que es eso, un día raro, aunque, la verdad,  las desinteresadas palabras de ciertas personitas lo hacen mejor, más llevadero, y más claro.
 Pero bueno, son vacaciones, eso supone relax, y tiempo para leer, que ya quería hacerlo. Tienen pinta de ser unas buenas vacaciones, y voy a aprovecharlas, relajarme, desconectar..

Mientras tanto, paso la tarde con esta preciosidad de canción, que puede ser la única que no me abandone hoy.

Marina.