Happiness.

Sentir. Reír. Soñar. Pensar. Olvidar. Cantar. Bailar. Correr. Callar. Llorar. Jugar. Abrazar. Besar. Creer. Hablar.
Ayer tenía ganas de tirarme por la ventana, hoy veo todo a mis pies. ¿Principio de bipolaridad? Primavera, la sangre altera. Me encanta esta sensación. Me encanta no depender de nadie y al mismo tiempo no saber vivir sin ella. Me siento viva, con ganas de salir y de hacer lo que quiera, que nadie puede quitarme esta sensación.

No sé, no sé que me pasa. Creo que debo de dejar la cocacola.

No me preguntes quién soy, pues no lo sé.

When I think of you.

Cuando deseas algo con mucha fuerza, te vuelves diminuto. Y no pasa cosa distinta conmigo. Contigo. Cuando sueño con tus labios. Con poder abrazarte. Cuando sueño que estás aquí metida en la cama que puedo dormir en tu pecho, que puedo despertarme por la mañana con un beso de "buenos días".
Sueña raro, pero es así. Me encantas. Me encantan tus ojos, tus labios, tu sonrisa, tu cuerpo, tu forma de sonreirme, cada palabra que me dirijes, cada pequeño detalle que me regalas sin que te des cuenta.
Me vuelves cursi, me vuelves tonta, me tienes a tu entera disposición. No hay nada que no haría para satisfacerte. En cualquier sentido, de cualquier forma. Creo que eres la única persona que puede manejarme así, a tu antojo. Como quieras, puedas, necesites.

Y aunque te jure que quisiera olvidarte, me encanta pensar en que voy a estar ahí siempre. Tu esclava, tu servidora, tuya.

Too much of anything can make you sick.

What dreams are made of?

Odio soñar. Sean las más horribles pesadillas o los más dulces sueños. Las primeras, porque atormentan mi noche. Los segundos, porque acaban. Acaban y vuelvo a la realidad. Esta noche ha sido así. Aunque algo turbio, recuerdo el sueño. Recuerdo haberme sentido entre sus brazos. Haber visto su rostro junto al mío y haber besado sus labios. Una y otra vez.. He escuchado su voz, esa que tanto me encanta y tantas sonrisas ha conseguido sacar sin apenas esfuerzo. Sus ojos, verdes y marrones a la vez, me miraban. La tenía junto a mí, aquí, y aunque se tratara de pensamientos involuntarios y altamente deseados, lo he sentido como si de verdad estuviera ocurriendo. Nadie podrá saber jamás lo infinito que es lo mío por ella.




¡Por fin viernes! La primera semana de vuelta ha sido un tanto rara. Pero bastante llevadera. Ahora empieza lo jodido. Pero bueno, un mes, y ya prácticamente acabamos.

Hoy se estrena la tan esperada película de Los juegos del Hambre. Estoy impaciente por verla, ya que me leí el libro hará media vida y es, sin duda,  mi trilogía favorita. Ya comentaré la película, y le sacaré todos los fallos que le encuentre, porque estoy segura de que tendrá más de uno.

Back.

Después de una semana casi, vuelvo a escribir. Ya han pasado las vacaciones. Ya ha terminado ese estupendo fin de semana. Me da la sensación como que todo lo que voy dejando atrás no es más que un sueño, como si nunca hubiera sucedido. Y eso me disgusta. Porque los buenos momentos deberían durar para siempre. Me frustra saber que cada día, instante, momento de mi vida en el que sea feliz va a tener que terminar, y dar paso a otros, más, menos o igual de satisfactorios, pero, al fin y al cabo, no los mismos. Y pretender que las buenas cosas duren para siempre es como intentar detener el agua entre las manos.
Aunque me entren las dudas, ha sido un gran fin de semana.
Los abrazos después de tanto tiempo saben mejor que los primeros besos.

Remembering Sunday

Como diría algún profesor, Dioniso se apoderó ayer de mi completamente. Entre risas y agobios la noche fue efímera, como cada  vez que estoy bajo la luna demasiado tiempo los sábados. Pero no puedo negar que ella estaba en mi cabeza. Como siempre, como acostumbra hacer desde hace ya bastante. Lo cierto es que no me molesta. No me duele, ni me hace daño. Tal vez mi masoquismo haya llegado a tal punto que es como imprescindible, y no siento nada. O tal vez, su simple presencia en mi me hace sentirme bien conmigo misma.

Vacaciones, y más vacaciones. No ha llegado casi el ecuador de ellas y estoy ya aburrida. Las deseo durante los trimestres activos académicamente hablando, pero cuando llegan son monótonas. Excepto las de verano, en las que siempre hay algo que hacer, y que este año, más que nunca las anhelo. Necesito ya ese 24 de junio, que me enviará a Túnez, Malta e Italia, y ese septiembre que cambiará mi localización hasta Barcelona, lo necesito ya.

Mientras tanto, me dedico a escuchar grandes canciones como 'Juneau' o 'Orchestra of breathing'. Las tardes de domingo me aburren mas que ninguna otra.

'Maybe it's not my weekend, but it's gonna be my year, and I'm so sick of watch while the minutes pass as I go nowhere. So this is my reaction to everything I fear, 'cause I've been going crazy, I don't wanna waste another second hear."


Marina.

Like a pill.

Lo cierto es que me daba miedo. Me daba miedo olvidarlo todo y volver a empezar. Me daba miedo dejar atrás aquello que había construido poquito a poquito. Pero, ¿qué alternativa tenía si no? Lo había dado todo y a cambio, no es que no hubiera recibido nada, es que me había pagado con la cara opuesta, con la que duele. Había hecho desaparecer mi mundo, y yo, ciega, no me había dado cuenta. Mejor dicho, si me había dado cuenta, pero no hice nada para impedirlo. 
Eras un droga que me debilitaba poco a poco, y me hacía más vulnerable. Una maldita droga. Asquerosa. Dolías. Y me apartabas de mi vida. De mi mundo. Y, al fin, me he dado cuenta. Y ahora vas a otro brazo al que pinchar.  


Otra tarde más aquí. Llueve. Hay nubes. Hace sol. Miro por la ventana, coches, gente corriendo, y alucinados que hacen fotos como si en su vida hubiesen visto una gota de agua. Mientras, yo aquí, meriendo y busco un método para entretener las horas que quedan día. Nadie sabe como deseo que termine esta semana, empezar la que viene, en otro lugar. Salir, despejarme. Olvidarme de todo. Bueno, de todo no. No sé que me pasa, porque me encuentro de este modo tan raro y triste. Si realmente, tengo todo para ser feliz. Supongo que será estos cambios tan bruscos de clima.


Me pasaré la tarde esperando a que salga el arcoiris. Me encantan demasiado desde que alguien me dijo que le buscara en él.


Marina.

Hands on deck.

Me he propuesto hacer este blog, porque de vez en cuando necesito desahogarme y no se cómo, ni con quién, así que aquí estoy.

 Hoy es uno de esos días en los que me da por pensar, por comerme la cabeza, y por recordar. Me siento vulnerable, pequeña e intento despejarme con cualquier tontería. Por eso deseo que vuelva a llover, para poder distraerme. Empiezo a dudar si alguna vez he tomado una decisión acertada o por el contrario estoy todo el rato haciendo lo que no tengo que hacer. Supongo que ya es tarde para arrepentirse si es que me tengo que arrepentir de algo, y sé que tengo que hacerme el ánimo de cambiar las cosas de mi vida, o simplemente, empezar una nueva, aunque procuraré guardar lo más valioso de esta.

 En fin, supongo que es eso, un día raro, aunque, la verdad,  las desinteresadas palabras de ciertas personitas lo hacen mejor, más llevadero, y más claro.
 Pero bueno, son vacaciones, eso supone relax, y tiempo para leer, que ya quería hacerlo. Tienen pinta de ser unas buenas vacaciones, y voy a aprovecharlas, relajarme, desconectar..

Mientras tanto, paso la tarde con esta preciosidad de canción, que puede ser la única que no me abandone hoy.

Marina.